这几天，微博上出现这样一个话题，“请为孩子树立正确的三观”。
　　几张配图，展现了父母授予孩子错误观念的冰山一角：“如果可以，不要告诉孩子调皮会被警察叔叔抓走。我们希望，在他们遇到危险的时候，会向我们求助，而不是被我们吓跑。”
　　“如果可以，请不要告诉孩子如果他们不读书，将来只能扫大街，我们很低微，但我们绝不卑贱，城市的环境，也有我们的一份功劳。”
　　……小时候，为了应付孩子的调皮捣蛋，父母会用这样简单粗暴的谎话吓唬孩子，以期他们的乖巧。
　　却不知，一个错误的观念对孩子的影响有多大。
　　“男孩不能哭，跟小姑娘似的”
　　《爸爸去哪儿》里，天天给人的印象可以说是个小男子汉了。
　　在护蛋环节中，因为“张小马”被打碎，不想让爸爸伤心的天天选择了对张亮说谎，称被打碎的不是爸爸的鸡蛋。后来在张亮的循循善诱下，天天承认了自己骗人，嘴里说著“对不起，打我吧”，并且伤心大哭。
　　值得注意的是，对于天天的哭泣，张亮并未阻止，而是安慰道：“给村长解释一下吧，没关系，好不好?”
　　天天很快停止了哭泣，还带泪微笑著安慰爸爸。
　　哭泣，其实是最正常不过的一种情绪表达。
　　但男生们却常常听到父母说这样的话：“你是男孩，必须要坚强。”
　　这一句扭曲人性的话，被当成真理传颂数千年。男生的“哭”被当成了一种懦弱的表现。
　　士兵Robert Westover从海军训练营毕业时，第一次看见他的父亲哭泣。
　　“一滴眼泪沿著他的脸颊留下，我被震动了。”
　　从小在一个军事家庭里长大他，有三个哥哥，自小就学著大声讲话，快速饮食。
　　“表露情感，对男人来说，是不行的。”Robert Westover说。
　　可是谁规定了男孩就只能有一种模样?谁说男孩一定要威猛阳刚有“男孩子气”?
　　作家刘瑜的书里有这么一段话：父母带著孩子，尤其是婴儿，婴儿是通过哭闹来表达饿了或者是不舒服，以此获得大人的注意力。你无法想像一个孩子永远面带微笑躺在摇篮里，这是非常可怕的情况。
　　情绪表达千万种，过度压抑任何一种都有害。许多家长忘记了，男孩子先是孩子，再有性别。
　　“成绩差的都是坏孩子”
　　有些父母逻辑非常奇怪：坏孩子才跟成绩差的人一起玩，你要和成绩好的人玩。
　　以前看到一个读者后台留言说，以前成绩好的时候，父母见到他朋友会问他们成绩怎样，如果不好就让他少接触。
　　后来成绩差了，他们就认定是和成绩差的人混在一起的缘故，要求远离他们。
　　那个读者说“他们这样看别人，那我成绩差，成绩好的家长也不会让他们孩子和我玩啊。”
　　心理学上有个术语叫“自利偏差”，简单地说就是，当得到坏的结果，人们倾向于把它归结于他人和环境。
　　橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。孩子成绩不好，家长会偏于认为是环境原因，其中成绩差的朋友就是主要影响因素。
　　国外有个幽默段子：校长告诫新来的老师，如果一个学生学业优秀，你要善待他，他可能是未来的科学家，对社会可能有所贡献;如果一位学生学业良好，你也要善待他，他可能会返校当老师，成为你的同事;如果一位学生学业很差，考试经常作弊，你最要善待他，因为他将来很可能竞选总统或议员，成为国人崇敬的领袖。
　　成绩与成就并不正相关。就如《欢乐颂》所说，“贪玩是贪玩，人品是人品，不能混淆。”
　　“你要听话，要懂事”
　　综艺《放开我北鼻》里，请几位明星做萌娃的临时家长。
　　噗噗是个胖乎乎的小孩，有次晚饭时他到餐厅，却发现没有自己的凳子。于是他围著桌子转了两圈，嘴里念叨著：“有没有小椅子?”
　　没有得到回应，他有点委屈地往外走。大人加了一把椅子后，再喊他回来，却发现他哭了。
　　这时，“小贾宝玉”的扮演者于小彤很生气地拉过他说：“别吃了，罚站去，说没说过不许哭鼻子!”
　　噗噗哭著说：“没有我的小椅子，我等一会儿再吃。”
　　于小彤：“那你哭吧，我走了。”
　　噗噗著急地说自己不哭了，可他完全没办法控制自己的眼泪，直到吃过晚饭，他还在角落整理自己的情绪。
　　于小彤直接开始嘲讽：“你又哭，走吧，我带你出去哭。”
　　然后强拉著噗噗，要把他拉出门。
　　噗噗有点害怕地扶住沙发，一边哭著一边安慰于小彤说：“我不要去外面，我愿意罚站。”
　　节目组这时打出字幕——“难过却又懂事”。
　　许多像噗噗一般大的孩子，他们的沉默、隐忍、恐惧、讨好，到了大人眼里，就成了：懂事。
　　因为这样的懂事，让他们感觉很省事。
　　长期在这种环境下成长的孩子，也许真的很少惹大人生气，但这背后，却隐患重重。
　　知乎上有这样一个问题：“懂事的孩子快乐吗?”这个问题下有接近4000个回答，但绝大多数都说——不快乐。
　　研究表明，“成人化的孩子”在小时候往往比同龄人更懂事，但成年后却有著更多的心理问题，患抑郁症的可能性也更大。
　　《我的前半生》里的小三凌玲，总急于灌输给儿子冷佳清成人世界的游戏规则，想把儿子变得懂事，导致儿子习惯了看人脸色做事，明明很喜欢新爷爷奶奶买的玩具，也流露出艳羡，但新奶奶递给他酸奶，他都犹豫再三，母亲点头后才敢接过来。
　　一个懂事的孩子总会过分的善解人意，习惯了先满足别人，习惯了在获得别人赞同后才行动，独独忽略了自己。
　　这样的懂事，其实是件很可怕的事。
　　让一个孩子压抑内心的想法去讨好大人，会束缚住孩子的手脚，在他长大以后，也很难学会如何表达那个真正的自己。
　　家教的理想，本不是望子成龙，而应该让孩子成长为“有生命力”的人，有爱有自由，有幸福的童年。
　　“他为什么只欺负你?一个巴掌拍不响”
　　小时候被人欺负了，听过的最糟糕的话就是：“他为什么不欺负别人只欺负你?还不是你也有问题!”
　　“肯定是你先做了什么事，惹得他们欺负你了吧。”
　　这些话翻译过来都是：凡事从自己身上找原因。
　　教育孩子学会反思当然是必要的，但过度自省，就是自我攻击。
　　很多家长在发现孩子出现问题时，并没有耐心去追究“为什么”，而是直接盖棺定论，将“你肯定有错“的帽子扣到孩子头上。
　　只要产生了冲突，被欺负的那个一定有连带责任，这种做法看似中立，却是无能的表现。
　　本来就已经受了伤，还要被寻求保护和安慰的人再质疑否定一次，久而久之，很可能会形成一个思维惯性：但凡遭遇了不好的事情，就是我自己的问题。
　　林奕含在《房思琪的初恋乐园》中第一次被性侵的场景简化为一句话：他硬插进来，我却为此道歉。
　　原文有这样一个细节：被老师侵犯后，林奕含对他说“对不起”，“有一种功课没有做好的感觉。”
　　看林奕含的采访时发现，她经常会下意识说对不起。
　　家庭教育在她这种性格中起了多大的作用我们不可而知，但在文章里，林奕含说过这样的话：“不知道怎么回答大人的时候，最好说好。”
　　有调查显示，不少小学生都有严重的“自责”倾向：当偶尔有失误时，52.9%的学生都会感到很内疚，常处于不安、焦灼的心理状态中;当别人在笑时，有46.4%的孩子会马上怀疑是自己做错了什么事;当成绩不理想时，78.3%的学生总认为是由于自己的不用功;心理学上有一种“疾病”叫“ImposterSyndrome”，典型特征就是认为自己的成功都是因为运气好，在遇到问题的时候，总是会不分缘由地先道歉，把错揽到自己身上。
　　这样的孩子往往会缺乏自信、过分敏感，焦虑不安;他们不敢主动争取自己的利益，无论发生什么都打掉牙齿和血吞;他们拚命压抑自己的攻击性，默默的拿自己撒气，卑微又懦弱的讨好著别人。
　　我们从小就被教导如何去爱别人，最后却不知道怎么爱自己。
　　哲学家卢梭曾说：误用光阴比虚掷光阴损失更大，教育错了的儿童比未受教育的儿童离智慧更远。
　　父母是孩子的第一任老师，言传身教的重要性远胜于老师的知识传授。
　　起初，每个孩子都会把父母的话作为真理去遵从，即使有些话并没有科学依据，孩子也只能在读过很多书、走过很多路后完成自我矫正。
　　而又有多少孩子，被父母的三观绑架著，一生也没有独立成人。